Как паре поддерживать романтические отношения: советы психологини

 Поддерживать романтические отношения, когда люди долго живут вместе, довольно сложно. Недаром поговорка учит, что быт убивает любовь. Постепенно партнер уже воспринимается, как данность, а не подарок судьбы, растет количество мелких ссор, что сказывается на отношениях. Но, несмотря на все проблемы и недоразумения, сохранить флер романтики все же реально, в этом убеждена опытная психологиня из Днепра Екатерина Шелест. Далее на dnepryanka.info.

Стоит ли обращаться к психологу? 

Этот вопрос каждый решает для себя сам. Но следует учитывать, что советы психолога, как выйти из депрессии без неприятных последствий в будущем или как пережить измену мужчины будут эффективнее советов родных или друзей. Недаром уже стали привычной практикой советы психолога в ДОУ, так что если к этим специалистам взрослые прислушиваются, то стоит это сделать и в решении семейных проблем.

Как найти баланс?

Специалистка подчеркнула, что мужчина и женщина начинают жить вместе в официальном или гражданском браке, чтобы удовлетворить собственные потребности с помощью партнера. И это не обязательно проблемы с деньгами или жильем, многим не хватает близости, ощущения безопасности, дружеской поддержки. Но далеко не все пары учитывают, что у каждого уже были свои формы отношений, и они могут отличаться от сложившихся в новой семье. Психологиня Екатерина Шелест отметила, что этот аспект непременно следует учитывать, желательно уточнить нюансы еще до того, как начинать общее хозяйство.

Для успешного сосуществования важен комфортный совместно созданный быт, так что следует сразу выяснить, у кого какие будут обязанности дома. При этом необходимо соблюдать определенный баланс, не стоит акцентироваться на решении только бытовых проблем и делать трагедию из-за немытой посуды. Пани Екатерина подчеркнула, что когда фокус смещается только на обслуживание ежедневной рутины, то ощущение романтики начинает исчезать. Важно акцентировать, что ценен сам человек, а не то, что он сделал или не сделал. Если жена задержалась на работе, не стоит делать проблему из не приготовленного ужином, лучше заказать доставку онлайн. А на будущее договориться, что ужином будет заниматься тот, кто пришел домой раньше.

Что нужно для сохранения равновесия?

Пани Екатерина объясняет своим клиентам, которые длительное время живут вместе, что основой семьи являются двое. И если возникают проблемы у одного, это сразу же сказывается на партнере. Фундаментом хороших отношений является хорошее самочувствие каждого, и это не только решение бытовых проблем, но и учет эмоциональных потребностей, которые не нужно обесценивать, иначе человек будет чувствовать себя униженным и одиноким. Специалистка рассказала, что чаще женщины жалуются на отсутствие внимания со стороны мужчин. Каждой хочется поделиться тем, как прошел день, рассказать новости, спросить совета. Мужчинам же важно дома отдохнуть, отключиться от проблем, поэтому возникают мелкие ссоры и недоразумения. Надо вместе найти золотую середину. Например, сначала дать мужу спокойно поужинать, а уже за чаем, когда он сыт и доволен, обсудить случившиеся за день события.

Главное – отложить гаджеты, сосредоточиться на разговоре, искренне интересоваться, отзываться, выражать свое мнение. Ни в коем случае не критиковать. Лучше вместе проанализировать ситуацию, почему сказанное или сделанное вызвало недовольство руководства или клиентов, как можно было поступить иначе. Нередко попытка проговорить ситуацию вслух помогает найти выход. Хватит 2-3 таких вечеров доверия, и оба уже не смогут без них обходиться. Каждый из пары должен чувствовать, что его любят и ценят таким, какой он есть, со всеми недостатками и добродетелями.

Ценность семейных ритуалов

В прошлом веке во многих семьях существовала традиция собираться всем за ужином, в выходные – за обедом, чтобы обсудить семейные дела. Напряженный график и ненормированный рабочий день, ставшие нормой в XXI веке, постепенно нивелировали такую ​​традицию. Однако она была очень важна, поэтому не стоит отказываться от нее окончательно. Собирать семейный круг за столом хотя бы в воскресенье или в субботу, если не выходит чаще.

Екатерина рассказала, что многим мужчинам нравится, когда их встречают в прихожей, как это делала мама или бабушка. Для них такой жест является признаком того, что дома ждали и беспокоились. Можно обсудить это с супругой и ввести такую ​​традицию. Поцеловать, помочь с верхней одеждой, сказать, что очень ждали. Не надо сразу бомбардировать вопросами, первые минуты дома должны быть спокойными. Еще психологиня посоветовала хотя бы раз в день обмениваться смс-ками со смайликами, это лишний раз напоминает партнеру, что его ценят и любят. Однако лучше сразу выяснить, когда удобнее получать такое сообщение, потому что, если оно поступит во время важного совещания, то станет причиной недовольства, а не вызовет теплую улыбку.

Большие и маленькие радости

Такие жесты не требуют больших усилий и времени. Екатерина отмечает, что короткие объятия, поцелуй, комплимент утром или вечером, слова благодарности способны творить чудеса. Можно ввести ритуал по пятницам смотреть вместе интересный фильм, если вкусы совпадают. Или по субботам выбираться на дачу, но не работать на огороде, а провести спокойный вечер в уюте, чтобы сбросить напряжение рабочей недели. Придумывать ритуалы нужно вместе, потому что не всегда идея “делиться своей радостью” будет уместна.

Если у супруга есть свое маленькое хобби, нужно непременно проявлять интерес к успехам. Даже когда не очень интересно. Каждому человеку приятно услышать одобрение, что новая игрушка (свитер, модель, узор и так далее) удалась. Взять в руки, рассмотреть, похвалить удачный цвет или форму. Если мужчина увлекается играми онлайн, стоит тоже интересоваться успехами, удалось ли перейти на новый уровень, порадоваться вместе с ним или посочувствовать. Такие моменты дарят ощущение, что в своем увлечении ты не один.

Возможно ли сохранить романтику в отношениях во время войны?

С этим вопросом к пани Екатерине обращаются чаще всего. Да, чрезвычайно сложно сохранить позитив, когда каждый день сыплются морально тяжелые новости, нет возможности запланировать даже короткую прогулку вдвоем или с детьми из-за постоянных воздушных тревог. Не говоря уже о кино, театре и других развлечениях, которые до войны были привычными. И все же не стоит полностью отказываться от таких «моральных отдушин», более того, нужно пытаться это делать, невзирая на сложности. Потому что откладывание на потом может завершиться тем, что этого «потом» уже не будет. Или будет, но не подарит ожидаемого удовольствия, потому что за это время люди радикально изменятся. И это тоже следует учитывать.

Вариантов все равно остается много. Можно выбраться на интересную выставку или в ботанический сад. Посетить приют для животных, чтобы вместе помочь волонтерам. Сходить в баню или выбрать в SPA-комплексе предложение для двоих. Пройтись по местам, где любили гулять до женитьбы. Устроить домашний ресторан: составить меню, приготовить вместе любимые блюда. Организовать свидание в автомобиле со вкусностями и пледами в месте с красивым видом (хотя желательно и недалеко от надежного убежища на случай воздушной тревоги). Екатерина перечислила лишь несколько вариантов, а в каждой семье их реально придумать гораздо больше.

Возможно ли сохранить романтические отношения в разлуке?

Это тоже один из самых частых вопросов, которые задают психологине клиенты. Многие семьи были вынуждены расстаться из-за того, что мужчины на войне, а женщины с детьми дома или уехали за границу. Это очень тяжело, потому что каждый начал жить в другой реальности, и это разъединяет, ведь между этими реальностями нет ничего общего. Единственное, чем здесь можно помочь – создать другой формат совместимости партнеров. Чтобы их объединяли уже не общий быт и дом, а психологическое пространство. Интересоваться событиями, внимательно выслушивать собеседника, уточнять, переспрашивать – словом, демонстрировать искреннюю реакцию. Если один из супругов ранее говорил о возможных изменениях на работе или о ротации, не забыть спросить, удалось ли решить проблему, как именно, какие ожидаемые перспективы. То есть, перестроить совместимость с материального на нематериальное. Такой подход требует усилий от обоих, но они того стоят.

Если муж остался дома, потому что работает на важном предприятии, а жена или невеста уехала, можно ввести другие ритуалы вместо ранее существовавших. Например, в выходные устраивать сеансы видеосвязи, когда члены семьи готовят ужин или собираются за столом, общаясь через экран, будто сидят рядом. По словам психологини, этот способ очень помогает. Можно таким способом брать партнера с собой на прогулку по улицам другой страны. Если же мужчина на фронте, то поддерживать друг друга разговорами, смайликами, пожеланиями. Каждый раз говорить, что его любят и очень ждут дома, можно отправить фотографию изделия, которое смастерила в подарок жена или кто-то из детей.

Коротко о главном

Психологиня Екатерина Шелест отмечает, что сохранить романтические и даже просто теплые отношения в семье даже спустя много лет супружеской жизни вполне реально. Надо только чаще вспоминать, с чего все начиналось, за что полюбили этого человека, уважать и не обесценивать друг друга. Да, война стала лакмусовой бумажкой для многих семей: кризисные отношения обострила или вовсе разрушила, а уравновешенные, построенные на любви, – укрепила.

Также следует не забывать, что романтические отношения важно развивать. Тем, кто не привык говорить “красивые слова”, нужно постепенно осваивать эту науку, потому что партнеру необходимо слышать о любви и собственной необходимости для своей пары. Многие женщины обращаются за советом, как общаться с возлюбленным, вернувшимся с войны. Здесь – иначе. Не стоит прибегать к крайностям и искать советы психолога, как забыть этого человека. Надо осознать, что жених или муж изменился, и это произошло не по вине женщины. Не следует ожидать, что он вернется к себе бывшему, необходимо выстраивать отношения с вернувшимся другим. Если один из пары привык за месяцы на фронте скрывать эмоции, не надо давить на него силой, необходимо время, чтобы лед растаял. Но налаживание отношений с прошедшими войну – тема совсем другой беседы, которую стоит провести отдельно.